|
Когда работаю без настроения все из рук валится... Когда работаю с огоньком все из рук выпадает... Вот только, когда лежу... с бокалом мартини... ничего не происходит... Думаю, завязывать надо с работой...чувствую...не мое это
*****
Хочу свой долг вам передать словами.
*****
При свете стесняюсь, без света боюсь.
*****
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*****
Напиток Буратино: Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков...
*****
Вчера слушала кукушку. Если ей верить, я доживу до 53х, немножко умру, потом опять стану жить до 97и. Помоему, она чтото путает..
*****
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив Баюшкибаю..
*****
У девушек видела статус, типа: Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть Отвечают нормальные парни!: Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную.
*****
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка),
*****
Всем спокойного сна, а некоторым сволочам летаргического....!
*****
Бывают такие девушки, что он ей поверил, тр@хнул ......... а она обманула и борща не сварила! И как после этого верить людям?
*****
Я представительница древней профессии, сплю за деньги............... сторож я))
*****
Я ВОСХОДЯЩАЯ ЗВЕЗДА!!!!! ......... ПРОШУ ЛЮБИТь .... И НЕ ЖАЛОВАТьСЯ!!!!!
*****
Ах, эта мания величия .......... я влюблена в себя до неприличия!!!
*****
Были у бабуси Два емэйла сразу: Один честный, другой — слева, Просто так, для спама..
*****
Сегодня видела гринписовскую рекламу: Откажись от черной икры спаси осетра...... Не ем икру вообще похоже я заслуженный осетриный спасатель!
*****
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!
*****
...И КАК ГОВОРИЛА СВЯТАЯ ИНКВИЗИЦИЯ: МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕЧЬ!!...........
*****
Лето...Пляж...Лучи солнца падают на грудь,грудь на живот,живот на колени.
*****
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходит мужик и говорит: «Думаешь вплавь быстрее?»)))
*****
Доченька, а ты братика хочешь? Хочу! Тогда спи!
*****
Доченька, а ты братика хочешь? Хочу! Тогда спи!
*****
Супружество это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают
*****
Поехала девка на море...сама не отдохнула и другим не дала...
*****
ЧТО ТАКАЯ ГРУСТНАЯ? ОН УШЁЛ,ПОДАРИВ РОЗУ,И СКАЗАЛ,ЧТО ВЕРНЁТСЯ,КОГДА ОНА ЗАВЯНЕТ. КАК РОМАНТИЧНО! ДА,ТОЛЬКО РОЗА ПЛАСТМАССОВАЯ...
*****
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*****
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*****
Еще раз назовешь меня курицей и я снесу тебе яйца...
*****
Сбалансированная диета это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
*****
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
*****
'Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени птицы полетят на юг.
*****
Жена мужу: Ты опять лежишь на диване… Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
*****
'Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
*****
Самый лучший муж это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол...
*****
Кажется я беременна....Тошнит от работы и тянет к соленому морю
|
