|
Вчера дома все куры передохли наверное денег обожрались
*****
Если человек боится показать, как ты ему нужна отпусти его... Пусть боится дальше !!!
*****
У нас в одной маршрутке написано:В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочиталаи захотелось!
*****
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
*****
Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
*****
Хотите похудеть? Выбирайте конный спорт! Садите коня к себе на плечи и… бегом по ипподрому......!!!
*****
В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект...Вот женщинадругое дело...Без тела женщинадефект!!!
*****
Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ......!!!
*****
Милый, а я тебе кашу сварила! Из чего? Из пельменей...
*****
Вот смотрю я на тебя и понимаю… Всётаки, у Квазимоды с Эсмиральдой чтото было...)))
*****
Приходили сектанты, говорили чтото о добрых делах. Предложил им вынести мусор обиделись и ушли...
*****
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Идииди, у твоей старухи и так всё есть!».
*****
У тебя какое образование?!МГИМО!!!Че мычишь,в школу,спрашиваю ходил?!
*****
Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко Киска моя, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок...))
*****
Говорят, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. Вот так захотел борща, а сметаны нет. Пару минут поржал над тарелкой и вот те мля борщ со сметаной!
*****
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%...!!))
*****
Удивляюсь, какие китайцы.... умный народ. Включила на днях китайский канал ничего не поняла.... А они понимают....))
*****
На асфальте написано: Аня, дай мне шанс!. Я не удержалась... и припарковалась на слове шанс...
*****
Работаю охранником... охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.
*****
Зарплата жены это её зарплата. А зарплата мужа это семейный бюджет
*****
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
*****
Я так хотела вас послать, но вижу вы как раз оттуда...
*****
ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК ...СТРЕЛКА ВЕСОВ!
*****
Мне всегда неудобно, когда меня хвалят. Я не знаю, как на это реагировать. Соглашаться — не скромно... А отрицать... ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ???
*****
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ...НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
*****
Мало того .что послали...так и ещё и не в чем пойти!!!
*****
Ну все,иду бить посуду!!!Муж с ухмылкой:Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил....МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!
*****
Нашла характеристику мужа с детского сада: Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет... 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
*****
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром
*****
Когда я на этот курорт уезжала, мне мой сказал если изменю убьт! И что? Чточто.... Домой, умирать еду...
*****
Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить...
*****
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
*****
Спонсор моей бессонницы фигня в голове. Фигня в голове всегда со мной.
*****
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
*****
Жена мужу: Я с подругами пошла в баню, есть какиенибудь пожелания? Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
|
